« Le cul de ma femme mariée », roman, Quorum, 1998...
El culo de mi mujer casada - De kont van mijn getrouwde vrouw - Evunda ya mwasi na ngai ya libala
Extraits
3
Un autre jour, on a (bien) mangé des moules et on a (bien) fait l’amour. C’était gai ! On s’est (bien) régalés.
- Le retour d’âge ?
- Mais non, mais non ! Ce ne sont pas les pédophiles qui vieillissent, ce sont les enfants qui prennent de l’âge.
(Le démon de fin d’après-midi ?) (pour ma jeune femme mariée depuis 15 ans? ) (et plus).
La petite culotte de ma femme mariée, quand je me la mets sur la tête, on dirait un bonnet d’âne qui a perdu ses grandes oreilles.
D’ailleurs, la partie la plus intime de ses vêtements, ce sont ses cheveux.
Ses poils pubiens ? Une esthéticienne (enthousiaste !) (effrayée devant l’ouvrage ?) (pour le même prix ?) lui a posé la question:
- Vous êtes méditerranéenne ?
(Sourires empreints de modestie) (laisser pisser) (offrir à boire) (et des bonbons !) (se conformer) (légitimer) (mettre en confiance) (procéder en souplesse) (douceur et enveloppements) (ne pas montrer les dents) (risquer des confidences) (apprivoiser).
12h09. Je n’ai toujours pas téléphoné. Elle non plus.
- Tu as bien dormi jusqu’à quand ? Pourquoi tu ne me téléphones pas ? Quelles sont les nouvelles du village ?
- J’ai bien dormi jusqu’à 11 heures. J’attends que tu dépenses l’argent de l’Etat. Il n’y a rien de neuf au village.
- ...
- Mais oui, j’ai bien dormi! Je serai en forme ce soir !
(Ne pas sortir sa bite) (laisser venir la bête).
Quelle forme ? J’ai décidé de ne pas te parler des petits oiseaux, là-haut dans le ciel (manteau vert olive, jaquette rouge) (qui me chient sur la gueule sans même un mot d’excuses) ? J’ai décidé, aujourd’hui même, de passer sous silence nos regards (humides et brûlants ?) qui se croisent (les gueulantes qu’on se passe !) et nos mains qui s’étreignent (les insultes qui volent bas et les coups qu’on échange) ? J’ai décidé de t’écrire au sujet de ton cul !
Je ferai en sorte que l’on puisse croire que tu ne portes pas de petite culotte, ah!
- Elle va me flinguer, c’est sûr !
14h49. Le marchand de crème glacée fait jouer sa musiquette. Ma femme mariée a encore oublié de m’acheter une paire de lunettes, à 199 francs (belges!), chez Delhaize !
Dans une heure et 3 minutes, j’éteins mon ordinateur, je quitte mon bureau, j’enfonce ma carte dans la pointeuse, je grimpe dans ta bagnole, je rentre à la maison !
Nouveau coup de fatigue du Pape (voûté, les traits tirés).
