El culo de mi mujer casada - De kont van mijn getrouwde vrouw - Evunda ya mwasi na ngai ya libala
Extraits
41
Le journaliste Léon Mukanda Lenyama, proche de l’opposition “radicale”, aurait été assassiné d’une balle dans la tête, mercredi dernier, à Kinshasa. Ou a-t-il succombé à une crise d’hypertension au volant de sa voiture ? La Belgolaise, contrôlée par la Générale de banque, vient de prendre 35% de la Trust Bank Ltd (TTB) au Ghana.
Elle revient demain, 22 octobre, et ça va barder:
- On ne peut pas te faire confiance, on ne peut pas te laisser tout seul. A peine je suis partie et déjà tu commences à faire des bêtises !
- Chuut !
Une fois dormir. C’est demain qu’elle revient. Et quel temps fera-t-il ? Elle va reprendre les choses en mains. Restaurer la monarchie. Balayer les institutions républicaines. Rétablir le règne du Grand Capital.
- Je vois que je ne t’ai pas manqué. Tu t’es plus occupé du cul de ta femme mariée que de moi-même.
- Chuut !
Mobutu se tient coi. Le Pape n’ouvre pas la bouche. Il faut que je sois bien préparé. Il va falloir que je m’entraîne. Travailler les hypothèses. Gestion prévisionnelle des crises. Ekonginda ! Ça va graver ! (Je romps avec mes maîtresses et mes danseuses) (mes actrices, mes musiciennes) (mes vendeuses de makayabo et de poisson séché) (safu, mikungu, mfumbua, malebo, bitekuteku, bulukutu !) (pili-pili na matungulu !) (je dissimule ma réserve de préservatifs dans la reliure en cuir d’une très vieille bible protestante, je me lave l’écrevisse à l’eau de Javel).[1]
Elle va me menacer:
- Ne crois pas que je vais me laisser massacrer. Je ne suis pas la tasspé de Rousseau (Jean-Jacques). Ni la lopsa de Joyce (James). Si tu publies ça, je divorce. Et je gagne mon procès sans problème. A tous les coups. Faudra casquer, mon p’tit bonhomme ! Okozua !
Et je lui répondrai:
- Si tu divorces, je publie ça ![2]
Ou encore:
- On pourrait toujours s’arranger, changer le nom des gens, des rues, des bâtiments, transformer le Pape en vicaire de la chapelle Saint-Monon à Nassogne et Mobutu en rouleur des mécaniques du commissariat d’Ixelles-Elsene, privatiser des administrations publiques, travestir quelques Veuves en Garçons[3]. Je pourrais toujours signer sous un pseudonyme, non ?[4]
Ou encore:
- Ça te permettra plus tard (quand tes enfants seront orphelins de père) (eh!) d’établir, preuve à l’appui, que ta vie de couple n’était pas aussi idyllique que ta bande de Veuves pouvait bien le supposer, que ce n’était pas toujours facile à gérer, que ton keum était complètement jeté (tordu, barjot, fêlé, taré, parano, dévissé, ravagé, déjanté) (maniaque, morbide, psychopathe, scatophile, pétomane, fétichiste et pervers) (sodomite et gomorrhéen) (voyeur et exhibitionniste) (pataugeant dans ses contradictions) (et dans ses déjections bestiales)[5] (s’en délectant !) (cosmopolite et interlope) (sataniste et luciférien) (irrécupérable !), que ton comique n’était pas un rigolo. Et que tu avais encore besoin de beaucoup d’affection.
Ou encore:
- C’est toi ma gagneuse, mon tapin. Je ne t’envoie pas faire le comptoir dans un snack-bar, ni courir en bikini aux Jeux olympiques de Sydney (ni prendre le Pape par la quéquette pour l’aider à faire pipi). Tout c’que j’te d’mande c’est d’recevoir une lettre. Pas plus. Et que ça nous rapporte 350.000 francs (belges) (nets d’impôts) ! Pas moins. Accuser réception et ne pas faire d’histoires. Pas plus. Faudrait tout d’même veiller à t’secouer les miches, non ? contribuer aux charges du ménage, ramener la viande de chasse pour nourrir la famille nombreuse, non ?
Ou encore:
- Mais je t’aime, non ! En français, en espagnol, en néerlandais et en lingala[6] ! Pour toi, j’ai brûlé tous mes slips!
(Mais est de trop ?).
Ou encore:
- J’étais poussé par un état de nécessité. A présent, tout est fini, tout va rentrer dans l’ordre, tout peut crever. On a vidé les flashes. La cup of tea schlingue le hareng saur. Je suis vidé, exsangue, harassé. Le phallus mou. Les bourses flasques. Peut-on prétendre à transformer le monde[7] ? Il n’y a plus rien à écrire. Il n’y a pas d’autre livre possible ? Il n’y a plus aucun livre possible (nulle part ailleurs, sur qui que ce soit, à n’importe quel propos).[8]
Bordel de merde ! je viens encore de faire tomber du yoghourt (maigre) sur mon gilet (Fruitigo de Südmilch à Stuttgart, Rosensteinstrasse, 14-16) ! Mais rien sur le clavier, heureusement ! La deuxième fois en trois jours ! Serais-je un rien troublé ?
- Un instant !
On ne parle plus de Monsieur Longue. Ni de l’ouragan Hortense. Même le Pape cherche à se faire oublier. Mobutu se rétablirait plus difficilement que prévu (métastases cancéreuses à la gorge) (visa prolongé jusqu’en novembre). Akufa na ye ! Mobutu barst ! Les combats se poursuivent au Sud-Kivu. La ville de Kamanyola aurait été reprise par les maquisards de Laurent-Désiré Kabila ? Les Français rôdent. Les Belges louvoient. Les Américains ne sont jamais très loin.
Que sont devenus Emmanuel et Conso ? Et Muhima ? Et les Papy, les Kwano, les Kadianzi ? Et Thérèse, la femme de Gaëtan. Et Sophie (la plus belle fille de Kinshasa) ? Et le cigare de Mutiri?[9] Que sont-ils devenus et que deviendront-ils ? Les oiseaux se cachent dans le lierre. Un cancrelat me râpe le fond de la gorge. Un serpent me lèche le creux des couilles (avant de les avaler toutes crues). Et ça me fait bander. La porte des toilettes est fermée à double tour (il n’y a pas d’autres chiottes dans la maison) et quelqu’un est parti avec la clef. Najat et Ambrine (et le mixer) viennent à nouveau de débarquer. J’ai un morpion dans l’oeil gauche depuis déjà deux jours.
Une dame pourtant, rue Maesstraat, me demande si je n’ai pas perdu un perroquet. Je suis heureux qu’elle ait pensé à moi:
- Est-ce qu’il parle français ? espagnol, néerlandais ou lingala ?
[1] Je me frotte le zizi avec une brosse à dents pour enlever les traces de rouge à lèvres (les déjections humaines) (les débris alimentaires). Je me trempe le derrière dans une assiette de détergent, je prends une douche, je change de slip, je suis une autre personne !
[2] Ça doit se consommer chaud. Mais pour le tiercé littéraire de l’automne, c’est déjà rapé. On remet ça à une année prochaine ? J’écris tout de même à François Weyergans (encore faudrait-il que je retrouve son adresse) (oui) (nous étions très amis, non ?) (avant que je ne déserte la Belgique, il y a trente ans déjà) (pour toujours !) (peut-être pourra-t-il me donner un coup de main ?) (non) (encore faudrait-il qu’il réponde à mes lettres) (non) (pour que ce texte existe ailleurs) (sinon ça va me pourrir le ventre) (oui) ?
Ou bien j’interpelle un autre François (celui d’Ima) (qu’il soit mon conseiller littéraire ?) (tous frais payés?) (encore faudrait-il qu’il accepte) (non) (avec un pourcentage sur les recettes ?) (non) (les Parisiens, il doit savoir comment ça fonctionne, ces pruneaux-là) ?
Ou bien je prends contact avec des managers, des marketeurs, des targeteurs, des présentateurs de TV, des chauffeurs de salles, des militants gauchistes reconvertis dans la publicité-spectacle ?
Ou bien je tire des photocopies (à 1 franc la page) (belge) (avenue de la Couronne, boulevard Général Jacques ou avenue de l’Hippodrome, près de l’Université), pour une cinquantaine de personnes, citées dans le texte (ou qui voudraient bien l’être ?) (mais n’osent pas trop le demander) ?
Ou bien je sollicite (Annick Vilain) la copine d’un copain (Jules Emongo), qui connaît sûrement quelqu’un quelque part, un jour ou l’autre (et qui va sûrement me dégotter une liste d’éditeurs de romans, non ? avec des tas d’adresses) (30 ou 40 ?) ?
Ou bien (suggestion de Pascale), je cherche à me faire recommander par des hommes ou des femmes de l’art, des concurrents et des concurrentes (encore faudrait-il qu’ils) (elles) (soient dans l’annuaire et que j’aie lu leurs bouquins) (et que je trouve les mots qui les feront mouiller) (bander ) ?
Ou bien je prends une maîtresse de haute couture, bien introduite chez Delhaize et à la maison communale, désireuse de s’exhiber avec un nouveau chien-coussin, ou même un zinneke (encore faudrait-il que je puisse l’honorer et que je sache satisfaire ses fantasmes) (tout en protégeant les miens ?), qui me fera pénétrer dans les sphères élégantes de la société ixelloise (ou bien j'accepte de me faire enculer par un richissime entrepreneur autrichien qui dispose d'une loge à l'opéra) ?
Ou bien j'entre résolument dans l'ère de la mondialisation ? j’envoie mon texte à Montréal ? ou je le fais traduire en américain ou en australien (suggestion de Tabaro) (depuis Londres ou Nairobi) (en partance pour Bagdad ?), en chinois, en russe, en gên (ou mina), en quechua, en guèze, en swahili et en lingala ? ça m’ouvrirait un plus grand marché, de nouvelles perspectives ?
Ou bien je recours à la chirurgie esthétique et je change de signature et de titre (après tout, ce roman aurait parfaitement pu s’intituler “Les chats dérangeurs”), de look, d’empreintes et d’écriture (allions l’élégance de la plume au péremptoire du ton) (pratiquons la diplomatie sans abdiquer le discernement) (témoignons d’une sensibilité affinée et d’un sens critique très sûr) (mêlons les parfums de l’ironie à ceux du vrai savoir) ?
Ou bien je fais le trottoir, je cherche à plaire, je montre mes seins, je me loue comme épouse à temps partiel dans une vitrine de la rue d'Aarschot, je passe l’aspirateur sur mon beau costume du dimanche, j'achète une chemise blanche et jaune (look romantique et couleurs vaticanes) , j’envoie chier tous les éditeurs de romans, je me lèche les couilles, je me suce la queue, je me travestis en poète (obscur, incompris), je michetonne ?
- Mais les enfants ? as-tu seulement pensé aux enfants ?
Ou bien j’attends que les enfants grandissent (ou d'être tout à fait gâteux ?) (ça pourrait perturber leur croissance, non?) (les pervertir, leur donner des idées ?) (ça pourrait leur causer du tort, non ?) (faire baisser leur cote sur le marché de l'amour ?) (des études, du travail, des loisirs et de l'immobilier) (de la voiture d'occasion) (une hérédité pareille, pensez-vous !) (on se moquera d’eux à l’athénée Charles Janssens et à la vidéothèque de la rue Malibran) (à la haute école Francisco Ferrer) (dans le bus 54 et dans le tram 71) (au McDonald's ou au Quick de la Porte de Namur) (chez le vendeur de pittas libanaises, au coin de la chaussée d'Ixelles) (à l'UGC Acropole, au Styx et au Vendome) (chez l'épicier et chez le boucher du square Hendrik Conscience) (au salon de coiffure Nimoza) (chez Aldi ou chez Delhaize) (à la station-service Cado) (ils vont se taper la whonte !) (ou bien ça pourrait les faire marrer, non ?) (Hortence, Nadine et Eric) (Djuna et Lianja) (Alexis et Stéphane aussi !) (Sukina, Kako et Yende III) (Emmanuelle, Marco et Percy) ? Waow !
(Ou bien j'infiltre le Comité de surveillance des riverains du parc Josaphat, je fais circuler des pétitions dans les commissariats de police d'Anderlecht et de Bruxelles-Brussel) (j'invite le Pape, le cardinal, monseigneur Léonard et les curés de Kinkempois, de Waha et de Couture-Saint-Germain à lancer une fatwa contre moi) (me reprochera-t-on mon esprit frétillant ?) (mes intentions blasphématoires et profanatoires) (et d'avoir offensé les croyants !) (serai-je condamné à être brûlé vif pour hérésie ?) (transféré à l'Ecole de mécanique de l'armée ?) (hurlements des intégristes réclamant la mise à mort de l'infâme !) (et 19 millions de francs de dommages et intérêts) (belges) (halètements des hélicoptères de télévision filmant les ébats amoureux de l'auteur et de son personnage sur les toits du Cinquantenaire, du Palais Royal et du Musée de la Bande dessinée, du Delhaize de la rue de Hennin, de l'incinérateur de Neder-over-Heembeek, du Résidence Palace et de la Cité administrative de l'Etat, de la Banque Nationale, du collège Saint-Michel, du Juste-Lipse et du Caprice des Dieux, de la cathédrale Sainte-Gudule et des écuries de la gendarmerie montée) (j'adresse une supplique au Roi, j'interpelle le ministre de l'Intérieur, les associations d'anciens tortionnaires des Nations unies en Somalie, la Fondation Alzheimer) (je me présente dans les locaux du journal Le Soir, je bouscule la réceptionniste, je porte plainte, je dénonce, je stigmatise, j'ameute !) ?
Ou bien j’me mange une balle dans le coeur gauche, j’attends d’être tout à fait mort (La mort sanctifie, non?) et j’expose mes manuscrits dans une galerie d’art, tout un (long) week-end de la Pentecôte ?
Ou bien je m’enfuis sur Internet (le 4 septembre ou le 22 octobre) (tantine Rosalie ou tantine Elodie) (avec l’aide d'Olivier et de Vincent), j'ouvre une boîte postale pour dialoguer avec mes lecteurs, 55.000 connards connectés par jour (déféquant leurs histoires et se vautrant dans celles des autres) (et moi, je vends ma salade à tout le monde) ?
Ou bien j’envoie mes manuscrits dans l’espace (à l’abri de l’humidité et du jaunissement, des moisissures et des vomissures, des microbes et des insectes, des éjaculations précoces et des éternuements intempestifs, des rides et des termites, des taches de beurre frigotartinable) (de margarine Blueband ou d'huile Livio) (l'apesanteur a-t-elle un effet rajeunissant sur les invendus du marché du livre, sur les manuscrits refusés qui vieillissent au fond des tiroirs ?), je ferme ma grande gueule et je rentre à Kinshasa ? Ojala !
[3] (Et le Royaume fédéral de Belgique, qu’est-ce qu’il devient dans tout cela ?) (deux chefferies et un centre extra-coutumier ?).
(La parade militaire du 21 juillet, le Te Deum du 15 novembre, la place des Martyrs et la colonne du Congrès, la victoire du baron Eddy Merckx au Tour de France de 1969, les vingt-mille lieues dans l’espace du baron Dirk Frimout) (on a marché sur la lune !) (Cyriel Delannoit ravissant le titre de champion d'Europe des poids moyens à Marcel Cerdan) (le 23 mai 1948) (pour 2 mois).
(Et le franc fédéral belge, la crypte royale, les histoires françaises, la pluie belge) (la belga!) (le Grand prix automobile de Belgique, la dette publique de l’Etat belge, la Région de Bruxelles-Capitale) (Brussels Hoofdstedelijk Gewest) (et l’archevêché de Bruxelles-Malines, les miss Belgique/Belgïe, les pédophiles psychopathes pervers et les anciens combattants, l’aéroport national de Zaventem et la Brabançonne) (le château de Moulinsart, la boucherie Sanzot, la Grand-Place et les choux de Bruxelles-Brussel) (les fardes de cigarettes, les torchons et les essuies, la salade de blé, les clignoteurs, les kots et le blocus des étudiants, le chicon et la witloof, la loque à reloqueter, les arguments rencontrés) (et les objections) (la twalette) (les drèves, les aubettes, la frituur-friture, le souper à 19h) (pendant le JT de RTL-TVI) (ou de VTM) (le stoemp, la plaine d’aviation, la malaria, les couques au beurre et le pain français) (les 70 et les 90) (ex-belgicismes?).
(Les aventures impériales et les ambitions mondiales) (le Congo belge, le Père Joseph De Veuster et le baron Empain) (le métro de Paris et le chemin de fer en Chine) (la Belgique joyeuse au pied de l'Atomium) (l’accession des Diables Rouges aux demi-finales de la Coupe du monde de football) (au Mexique) (la République de Juarez confisquée, l'abattage de Léon Trotski et le mariage de Hans et Martha) (au pic à glace, au piolet ou au marteau piqueur ?).
(Les pralines belges, les bières belges, les frites belges et la Basilique de Koekelberg) (les joueurs de balle pelote se tapant sur les fesses pour mieux s’encourager) (Roberto D'Orazio et le prêtre Daens, Gino Russo et Nabela Benaïssa) (les moules belges de chez Léon) (importées de Zélande, émigrées en France) (Tintin, né en 1929, mouillant les jupes de l'abbé Wallez) (Tryphon Tournesol et Bianca Castafiore, Gaston Lagaffe, Quick et Flupke, Bob et Bobette, Lucky Luke et Ma Dalton) (Marc Dutroux, Léon Degrelle et Henri Pirenne) (Paul Vanden Boeynants et la baronne Marie-France Botte) (la Saint-Verhaegen, l'enterrement du roi Baudouin, le Cirque royal et la Sabena, les caricoles et la SNCB, la Cité administrative de l’Etat et la Régie des Bâtiments, la Chapelle musicale Reine Elisabeth et l’Oeuvre-het Werk de Julia Verhaeghe) (Moeder-Mère) (les chevreuils néerlandophones, les écureuils francophones et les lapins bilingues) (froechelant tous ensemble) (et bafouant allègrement les frontières régionales de la forêt de Soignes) (le drame du Heysel, l’assassinat d’André Cools, l’affaire Agusta, l’inculpation de Guy Spitaels) (les paracommandos belges, pères de familles belges, rotissant allègrement les enfants des autres) (violant et torturant sous mandat international) (profanant les tombes, exhumant les cadavres) (les fromages belges, Sainte Gudule et Notre-Dame de Laeken, l’usine de Renault-Vilvoorde et les forges de Clabecq ?).
[4] (Mais ça ne m’arrangerait pas) (je n’aimerais pas trop que quelqu’un d’autre écrive une lettre à ma femme mariée) (depuis 15 ans) (ce serait lui manquer de respect, non ?) (et je pourrais me trouver cocu) (l’amour est une maladie sexuellement transmissible, non ?).
[5] Fientes et laissées, humeurs et tumeurs, odeurs et ranceurs, pets et rots, pus et mucus, toux grasse (suivie d’expectoration), jets d’urine, éternuements, sueurs, graisses, squames, logorrhées, colostrum purgatif, sécrétions vaginales, bave et sperme, salive et borborygmes, sang et larmes, becs et ongles, pellicules, pilosités diverses, dents arrachées, incontinence et pollutions nocturnes, concours de crachats, expulsion du foetus et du placenta (bouchons de cire dans les oreilles) (bapoti au coin des yeux). Pipi, caca, boudin !
[6] Et dans quelle langue tu me préfères ? (osera-t-elle encore me demander ?).
[7] J’avais l’ambition de transformer les mots (les gens, les choses), de leur bouter le feu au derrière, de leur insuffler de nouvelles ferveurs, de leur forcer de nouveaux paysages ? J’avais l’ambition de déshabiller les mots (les gens, les choses), de les chevaucher et de les posséder, de les surprendre et de les insurger, de les contraindre et de les séduire, de les sortir de leurs coutumes et de leurs vertus, de les envoyer rire ailleurs, baiser/manger/crever ailleurs, comme ça se présente, là où ça se trouve ?
J'avais l'ambition d'écrire un roman qui bafoue les confidences, brise le secret des lettres, viole la vie privée, bouscule la solitude, casse les certitudes, fragilise les évidences, enfreigne les dogmes (les usages et les habitudes, la règlementation des marchés publics, la loi de l'offre et de la demande, les théories explicatives de l'évolution des espèces), transgresse les âges, les races, les sexes.
J’avais l’ambition de faire du roman un lieu où tous pouvaient se rencontrer: Monsieur Longue et Chéri Samba, fraise et moutarde, bière belge et cabernet espagnol, Ana et Denise, mixer de Najat et cigare de Mutiri, l'automne à Bruxelles-Brussel et la saison des pluies à Kinshasa, oesje et oufti, tartine et boterham, l'indoubill et le verlan, 2008 et 1958, midi et minuit, Ixelles-Elsene et Yolo-Nord, je t’aime et tu me fais chier ?
[8] Un livre est un suicide. Quelquefois on se rate. Quand le livre est mauvais ? Ce livre-ci est mon dernier roman (et le premier aussi ?) (à votre âge !).
Sinon je triche ?
[9] Et Qui Saura (bloqué à Luanda, par une autre guerre, depuis plus de trois ans) (sans qu’on puisse rien faire pour le sortir de là) ? Et les enfants du docteur Leroy (aspirine et clavecin) (près de la place Saint-Aubin, à Namur) ? Et Christian Lamoureux (dont le père savait remuer les oreilles) ? Norbert de Bruyn, Marc de Patoul et Benoît Collinet ? Saliha Mezaache, Ngozi Uwecha, Véridiana ? Et Hervé, mon beau-frère ? et Alain, mon cousin ? Marc Duqué, Moon Kee Kim, Charlie Huey, Dirk Vandenbroucke, Jorge Ucros, Bernardo et Guillermo Garcia, Jean Makunga, Christophe Ngay, Pablo et Nicole Musao (dispersés ailleurs) (depuis longtemps)
