« Le cul de ma femme mariée », roman, Quorum, 1998...
El culo de mi mujer casada - De kont van mijn getrouwde vrouw - Evunda ya mwasi na ngai ya libala
Extraits
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Congo-Zaïre. Au moins 4 personnes ont été tuées dans un accident d’avion survenu dans le Sud-Ouest du pays, dans une région riche en diamants, proche de la frontière angolaise. 15 personnes ont survécu à l’accident qui s’est produit alors que l’avion décollait de l’aéroport de Kahemba. A-t-on des nouvelles de Filip De Boeck ?
Directeur commercial d’une usine de traitement et de conservation de poissons, accrocheur de wagons dans une mine de chocolat, intermittent du spectacle, je lui dis que j’aurais aimé qu’elle me dise:
- Déboutonne-moi, délace-moi, dézippe-moi, dégrafe-moi, défringue-moi, désape-moi, déslipe-moi, feuque-moi !
Elle me menace d’une opération de la prostate.
Vite fait, la queue serrée, je remballe mes propos libidineux et promets de ne plus être vulgaire (pour le reste de la journée).
- Olukaka makambo ? Okozua !
Elle me menace (évidemment, JPJ lui a livré le titre de mon roman) (avec ma complicité ?) (contre une bouteille de cabernet espagnol) (ou 2) (et ne s’est pas pendu !).
- Et méfie-toi, mon p’tit bonhomme ! je suis capable de t’écrire un livre-réponse. Et ça va être ta fête ! je n’te dis qu’ça !
(Le droit de réponse, ça existe encore dans la littérature belge d’expression française ?) (et puis quoi ? c’est comment ? il fallait bien que je t’écrive un bouquin, vite fait, pour rembourser nos dettes, non ?)[1] (combler les découverts de nos comptes courants)[2] (et pour se faire du blé, se remplir les fouilles) (s’éclater les tripes à la cuisine de Boussaâda, d’Oujda, d’Assouan, d’Emirdag, de Naplouse, de Panaji, de Dông Hoi, de Santa Clara, de Cali, d’Itaparica, de Tabatinga, de La Union, de Belize et de Tegucigalpa, de Ziguinchor, d’Aneho, de Bobo-Dioulasso, de Mbansa Mboma, de Monkoto et d’Idiofa !) (Fadio !) (de Gilles et Indira) (de Hung) (rue Saint-Quentin et rue des Carmélites) (s’envoyer en l’air et se péter joyeusement la gueule au Shepherd’s Bush Market ou dans un coffee-shop de Maastricht) (au Welkom et au Vermoeden) (au Petit Lénine, au Petit Blanc et au Petit Ixelles) (à la Mandibule et au Makutano) (à l’Interface et à la Référence) (au Self Control et à la Tempeta de Oro[3]) (à Ma Cuisine et au Zerbeute[4]) (au Verseau et à l’Ultime secours) (et je n’avais pas d’autre personnage sous la main?) (marrant, tonique, interactif) (et libre de tout engagement).
J’ai envie de t’écrire un roman et je déteste la fiction (j’aime les histoires des gens) (que je connais) (ou que j'ai vu au JT) (avec de vrais noms[5]) (ou entrés dans le domaine public) (qui font de la pub dans des journaux, à la télé, à la radio, sur Internet, le long des routes, au milieu du film, à la mi-temps d'un match de football opposant le Standard de Liège à l'Excelsior de Mouscron) (dans des vitrines de la rue d'Aarschot !) (qui font commerce de leur nom et se sont introduits dans ma boîte aux lettres et dans ma vie privée sans y avoir été invités) (qui me pistent et qui me traquent) (qui me listent et qui m'encodent) (et qui me doivent des comptes) (à qui je rends la monnaie) (ou bien, tout simplement, j'aime les histoires des gens dont j'ai pu renifler le cul) (toute ma vie durant) (et qui m'ont invité à jouer chez eux, avec eux, dans leur jardin, avec leurs jouets) (et les assaisonner aussi) (les aromatiser) (une pincée de sarcasme, un brin de dérision, une touche de déraison, quelques frites).
Et d’ailleurs tous nos amis seront mes personnages, tous ceux qui viennent à la maison (attention vous êtes filmés ! on vous enregistre) ou me passent par la tête. Depuis le 4 septembre. Balinga balinga te. Il est grand temps de se refaire quelques ennemis, non ? de suivre un vrai régime: élaguer, dégrossir, dégraisser. On s’est laissé atteindre par le cancer de la sociabilité. On s’entend bien avec trop de gens qui normalement ne devraient pas nous kifer.
Pourtant, ça devient de plus en plus difficile de provoquer les bien-pensants. Les petits-bourgeois pensent de moins en moins bien (ou bien ne pensent-ils plus du tout) (même bien) ?
Généralisation abusive, féminisme primaire, je suis l’objet d’une agression odieuse de la part de ma femme mariée:
- Vous les keums, vous ne pensez qu’à ça, nous sauter !
On me promet une attaque cancéreuse foudroyante, on m’annonce une ablation des testicules (qui m’obligerait à quitter la compétition)[6] !
On cherche à m’intimider, on me menace, on m’agresse:
- Prout, dans ton pet ! (fait-on mine) (Jackie du Zerbeute !)[7] (de m’enfoncer un doigt d’honneur dans l’anus).
Et schtonk ! on me châtre avec un lacet, une cravate, une chaînette en or. Ou même avec les dents:
- Il faut attraper le scorpion par la queue !
[1] 107.000 francs (belges) sur la ligne de crédit accordée par la BBL, 160.000 francs prêtés par Nicole (belges) (ceci vaut bien une reconnaissance de dette, non ?) (c’est ce qu’on appelle un commencement de preuve par écrit ?).
[2] 48.500 francs à la BBL (belges), 39.000 à la CGER et moins de 10.000 à la SGB.
[3] Chez Champro King, alias Champro-Mitterrand-de-Monaco !
[4] Mais le Zerbeute a déserté. A quoi faire (avec qui, pourquoi, comment, où ça) peuvent-ils bien passer leurs nuits ensemble depuis que le Zerbeute a déserté, Robert-et-Jackie, non ? Pissons par les oreilles !
[5] J’aime les personnages clairement identifiés (avec de vrais noms, de vrais prénoms et de vraies adresses) (sauf André Faucheur et Monsieur Longue) (et sauf Paulo Carter ?), ordinaires, exacts (avec de vrais numéros de téléphone, de vraies plaques d’immatriculation, une carte Visa nominative, une carte Delhaize Plus) (un code secret et de vrais comptes en banque) (de vraies dettes) (sur lesquels on peut verser du véritable argent) (belge) (350.000 francs !) (nets d’impôts), absolument !
[6] Envisagez la castration ! Nourrissez votre grosse tortue de jardin uniquement avec des restes de salades ! Administrez-lui, tous les matins d’hiver, une cuillerée à soupe d’huile de foie de morue vitaminée ! (vous la tenez par les cheveux, vous lui tordez les narines, vous l’obligez à ouvrir la bouche !).
[7] Ou l’urologue de la Clinique Léopold, au 8ème étage, sur rendez-vous.
