« Le cul de ma femme mariée », roman, Quorum, 1998...
El culo de mi mujer casada - De kont van mijn getrouwde vrouw - Evunda ya mwasi na ngai ya libala
Extraits
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Et me voilà bien obligé de continuer de t’aimer (avec constance, application) (sans dévier) (avec la même ferveur, la même intensité), de ne jamais cesser de t’aimer alors même que tu m’énerves, que tu me fais copieusement chier (et d’être un agréable compagnon) (et de me rendre aimable).
De te maintenir en vie aussi longtemps que je n’aurai pas cessé de t’écrire. De n’être pas distrait, négligent, routinier. De prendre des initiatives et d’avoir du talent ? De t’appeler au téléphone. De te faire la conversation (et de t’offrir un bouquet de tarentules ?). De trouver des choses à te dire (des pinsons, des chanterelles). De ne jamais manquer d’inspiration (le lendemain matin, en début de semaine, après 15 ans de vie commune, à Pâques ou à la Trinité[1]), ni de ketchup.
- Tu viens dans mes bras ?
- Non, viens toi ! C’est à ton tour ![2]
On me tirait la gueule ce matin ? J’ai dû faire ou dire ce qu’il ne fallait pas (ou oublier de faire ou de dire ce qu’il aurait fallu). Mais quoi ? C’est embêtant de ne pas avoir la mémoire de ses oublis ? la mémoire de ses méchancetés, de ses vilenies ? Pourtant, c’est bien la preuve qu’elles sont spontanées, n’est-il pas ? qu’elles n’ont jamais rien de prémédité.
Encore une histoire que je ne t’ai jamais racontée: auparavant, quand j’investissais une place ennemie, j’en ramenais toujours la calotte du Pape, la canne de Mobutu ou sa toque en peau de léopard, les verres de contact de Baudouin I, le dentier d’Albert II ou la moumoute de Guy Cudell (bourgmestre de Tchétchénie) (à vie), le poudrier d’une reine ou son kleenex (la reine en charge, la belle-reine ou la princesse-marâtre), un briquet en or, un parfum soupçonneux, un agenda secret, un plat de grives ou de perdreaux (interdits de chasse et de cuisine), un sourire bien gardé, des intentions inavouées et le slip d’une vierge, pouvant témoigner de mes exploits.
Maintenant, je me contente de voler 2 cendriers au Parlement européen (et quelquefois on me les donne).
J’en offrais un à Monsieur Longue, fumeur expérimenté.
- Un instant !
Emu quelque part, attendri, écarlate, Monsieur Longue faisait mine de s’ébaudir, me remerciait vigoureusement, empochait l’objet du délit et courait le soir même (waahh !), preuve en main, me dénoncer au Conseiller général ff. !
- Pourquoi tu ne m’as jamais rien dit ?
- Je ne t’ai jamais raconté ça ?
12h51, je n’en peux plus, je téléphone:
- Alors, on me boude toujours ?
- Comment ça, je te boude encore ? Mais c’est toi qui m’as fait une scène ce matin !
La police et la gendarmerie sont intervenues samedi soir dans le centre fermé pour illégaux de Merksplas. 40 pensionnaires refusaient de réintégrer leurs cellules après le repas. Tout est rentré dans l’ordre vers 20h45. Quelques personnes, considérées comme les meneurs de la mutinerie, ont été placées en cellules d’isolement.
[1] Quand une odeur de riz brûlé se répand dans toute la maison, de la cave au grenier. Quand le Standard de Liège est battu par l’Excelsior de Mouscron 2-1 ! Quand les notes d’eau, de gaz, d’électricité, de téléphone et de télédistribution (les taxes de voirie, les amendes pénales, les mises en demeure, l’abonnement au Monde ou au Soir) (l'avis de recherche d'un chat disparu) (gris tigré, collier vert, clochette et porte-nom) et le précompte immobilier tombent tous ensemble dans la boîte aux lettres (à quelques jours des fêtes de fin d’année !).
[2] (Moi ? mais pas du tout ! je n’ai absolument pas envie d’être attendri ! pas maintenant ! pas tout de suite!).
